出すこと。決めること。すべては自分。

こんにちは。
心理カウンセラーの緒山(おやま)まりこです。

スーパーでピカピカの秋刀魚を買う度に、秋を感じています。柿もね。

先々週から新しい職場でのお仕事がスタートして、いろいろとありました。
ここには書けなさそうなのですが、、

「そろそろ、決めなよ（※何かは自分でもわからない）」
そんな時期なのかな、となんとなく思いつつ過ごしています。

最近の話

げんごか むずかしい

新しい仕事をはじめてから、自分がなんでここにいるのか、なにもかもがわからない感覚になっていまして。
まぁそれは最近ではなく、前からなのでしょうけど。

自分のことを話したりまとめたり、思っている・感じていることを言語化してブログにしたりが、なかなかむずかしい今日この頃。

X(旧Twitter)のような短文は、気軽に書けるのですー。
こちらでは思いついた時、リアルタイムで投稿しています。よろしければご覧くださいませ＾＾

人に頼る

ということで、自分のなかでけっこうな行き詰まりを感じています。

私が本当に欲しいもの。
ずっと得られなかったもの。
できなくて葛藤したり、劣等感を抱いてているもの。

…そろそろ、本腰入れられていなかったテーマたちに取り組むタイミング？（抵抗感）

私は “ひとまずやってみる” 党なので、全く取り組んでこなかった訳ではないのですが、、
やってみて「できなかった」「得られなかった」

みんなはできるのにできない。

これまで、幼少期からこれまでの人生で、心や身体で身についていなくて、教わったり練習してもできなかった。

どうせできない。私には叶えられない。じゃあ欲しがらない。
になっている。これは…、スネている！

時おり、発狂しそうになるよ！＼(^^)／（最近の自分の心情についてよく使う表現）

出すこと

ということで。
最近、私１人ではできないことについて、その道の方にサポートいただいたりしました。

そして、自分の身体の使い方のクセ（それは心のクセでもある）を感じて、これまでそれができていない人生にズーンと落ちたり。落ちなくていいのですけどねー。

＊

なんて説明すると、伝わりやすいのかしら。

私は、小さい頃から、飲み込みがち。
自分のなかに、溜めていくタイプ（当たり前なので自覚なし）と思われる。発することが不得意。

で、出すのが苦手。それは、いろいろなことについてだけど、
象徴的だと思うのは、私は小さい頃から、あまり声を発せない。

小学校の発表会の練習では、声が小さくて最後まで居残り。
一昨年くらいに話し方のボイトレに通ったこともあったけど、身体の使い方ができず泣きながらレッスン受けたりして(とある１回だけだけど、先生と気まずくなった)、身につかないまま辞める。などしています。

呼吸の “吸う” をしていても、“吐く” をしていない。という感じ？でしょうか。

やるのは自分自身

そんな私、サポートで誘導・声かけをしてくださっても、できない。
“できない” に視点を合わせてしまうのは、私のしつこい癖。

できないと悔しいし悲しいし、
これまでずっとできていなかった自分自身への否定になって、ダメ出しをしたくなるけど。つらいよー。

でもなぁ、できるまでやるしかないのだよね。

いくら最強のサポートを得たとしても、実際にやるのは私しかいない。

“それを得た日々を送る” と決めるのも、私自身しかできない。

“得た私になる” もういいかげん、私を幸せにする。と決めるしかないのだよね。

蓋をしてごまかしていた結果、今に至る訳（発狂しそうとか言う）で。そろそろ、ね。

＊＊＊

ということで、最近は(？)ブログの内容がモヤモヤに包まれております。

そんななか、美味しいものを食べつつ仲間と話したりして、とても助けられています。感謝、、！
最近いただいた、身体に優しい薬膳ごはんを載せておきましょう〜。

読んでくださった皆さまが、
美味しいものを食べて、夜はゆっくり眠り、明日も健やかに過ごせますように。

では、またお会いしましょうね！

緒山 まりこ